vtipy

1. dubna 2007 v 19:50 |  TeSt.$.TeXt
Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "'Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."
_________________________________________________________________________ "Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."
______________________________________________________________________
Co je to maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.
_____________________________________________________________________
Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?"
- "Bude mi pětačtyřicet."
- "Nebude!" zasměje se soudce.
_______________________________________________________________________
Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?
Aby se černoši pořád nekousali do prstu ...
_________________________________________________________________________
Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.
_________________________________________________________________________
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím!
Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!
____________________________________________________________________
Medituje vězeň v cele:
"Arnošta poslali do lázní a mě zavřeli. A přitom jsme měli oba jen nechuť. On k jídlu, já k práci..."
"
_________________________________________________________________________
Starší pán se radí s kamarádem.
"Je mi 65 let, jsem bohatý a chci se oženit s mladou dívkou. Co myslíš, budu mít větší šance, když jí řeknu, že je mi teprve 50?"
"Ne, budeš mít větší šance, když jí řekneš, že je ti 85!"
"
__________________________________________________________________
Stěžuje si dáma v recepci hotelu:
"V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!"
_________________________________________________________________________
Rozdíl mezi pánským přirozením a žárovkou není žádný - obé lze nahradit svíčkou.
_______________________________________________________________________
"No, jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?" ptá se učitelka Heleny.
"Nevím."
"No přece jako ty."
"Cože? Kropáčková?"
_________________________________________________________________________
Otec pocetne rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Uz vim, v cem to je," vykrikne na svou zenu, "ty pilulky si musis brat ty a ne ja!"
__________________________________________________________________________
Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:
"Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?"
Druhý zamyšleně odpověděl:
"Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem... Určitě to zase bude tvůj táta."
________________________________________________________________________
Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝
Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝
Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝
Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝
_________________________________________________________________________
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
"Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel."
"A z toho jste se zbláznil?"
"Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu."
"A z té bolesti jste se zbláznil."
"Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."
"Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil."
"Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."
__________________________________________________________________
Žena povídá:
"Miláčku, víš co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?"
"Vím... Mně nic a tobě kožich..."
______________________________________________________________________
"Copak bys letos dostala pod stromeček?" zeptal se Ježíšek v obchodním domě roztomilé holčičky. Děvčátko se rozhorčilo: "Takže ty jsi ten můj fax nedostal?"
______________________________________________________________________
Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Co je to?
...
...
Tchýnina protéza.
________________________________________________________
Vdaná žena má milence a jednoho dne od nej dostane prsten. Chce ho nosit, ale neví, jak to zaonačit, aby to nebylo manželovi nápadné. Tak se jednou pomilujou s manželem a ona najednou povídá:
" Podívej miláčku, já jsem tu nasla prsten a skvěle mi padne."
A manžel na to:
" To je divný, já jsem tu před týdnem nasel slipy a byly mi malý."
__________________________________________________________
"
Vdaná žena diskutuji s přítelkyní:
"Byla jsem to já, kdo udělal z mého muže milionáře."
"A co byl předtím?"
"Multimilionář."
"
_____________________________________________________________
Do primářovy kanceláře přiběhne sestřička, celá udýchaná: "Pane doktore, ten simulant z pokoje 129 zemřel."
- "Tak tohle už opravdu přehnal..."
______________________________________________________________________
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: "Proč jste tak nervózní?" "To způsobuje rybaření," odpověděl rybář. "Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy." "To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"
___________________________________________________________________
"Tati, ty máš opravdu velké štěstí."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."
______________________________________________________________________
Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla. Papež povídá: Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii! A Don Juan jenom: Už ne.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.